Am iesit intr-o seara, convins de catre o duduie ce mi-a promis ca o
sa-si ia portjartiere, in club The Gate (insignifiant numele, dar…).
Au trecut ani de cand nu am mai fost intr-un club “adevarat” si, manat de
curiozitate, am zis sa o mai ard si eu prin “discoteci” (cica termenul e
uzat rau…) ca-n vremurile tineretii.

Zis si facut: am luat un taxi just in case (just in case ca va fi naspa si voi fi nevoit sa ma imbat ca un porc sa nu mai stiu unde sunt) si dus am fost. Primul soc: duduia!!!! O asteptam in fata blocului in taxi, scarpinandu-ma la spranceana si vad diva vericule!!!! Rochie de seara pana-n buci, machiaj ca de gheisa, bijuterii multe (si false) si, faza foarte tare, pantofi cu toc “a la Tour
Eiffel”. Problema nu era inaltimea tocurilor, ci faptul ca erau noi – se vedeau etichetele lipite pe talpa in timp ce inchidea cu forta unui pitbull usa de la intrarea in bloc, sa nu intre frigul si sa dea repartitoarele peste cap. Raman putin interzis (in blugi si nemachiata parea o mini-catastrofa) si o astept sa intre.

“Ce chef de distractie am!!”  -zice..  Buun asa, hai sa ne distram. In taxi, telefoanele sunau (toti operatorii aveau cate un telefon in geanta ei). Discutii pline de talc: “hai FA mai repede, da FA va asteptam acolo, le-ati zis FA numele meu sa stiu ce masa avem?”. Parca devenea putin stearsa dupa toate
astea, plus ca-n taxi era caldura mare si incepuse sa se topeasca
namolul…scuze…fondul de ten.

Ajungem in fata clubului. Initial am crezut ca e inchiriat pentru o nunta: jumate erau in cravate peste tricouri peste sacou lucitor si peste blugi conici. Freze a la Ronaldinho, geluri si spume de par. Paream din alta lume. Intru si dau bot in bot cu bodyguarzii, care se uitau superior la toata lumea. Ridic
manutele in sus.. “Ce aveti in buzunar?” Telefonul, zic eu! Va rog sa-l scoateti!!!… Il scot….Mirare!! Ce telefon e asta?… Zic: un telefon absolut normal!!(????). Si mi se pune stampila pe incheietura mainii. A fost singura chestie care nu s-a schimbat de pe vremea cand ma duceam eu la discoteca. Adica stampila pe mana, ca la puii de Crevedia si “oo-le proaspete”.

Intru in club!  Simt o izbitura in urechea interna, un sunet de pickamer stricat….muzica!!! Sar peste detaliile despre cum a fost studiata duduia de catre “concurenta” si populatia purtatoare (sau nu!!) de penis aka. pishetoare!!. Ne luam locul pe canapea, comanda duduia doua sticle de whisky si 6 doze de redbull si asteptam. Ma uit in jur….Toti parea putin stanjeniti si nu prea stiau ce sa faca cu mainile.Vin si “amicii” don’soarei, se fac prezentarile pe stil urlat ca nu-mi auzeam nici monologul de la sunet si incepe toata lumea sa “danseze”. Acuma, n-am pretentii sa vad dansuri de societate,
tango-uri sau rap  dar fratiorii care mergeti in cluburi!!! Aratati a blonavi de Parkinson cu crize de epilepsie si dizenterie.

“Divele”, care mai de care mai dezechipate, dand din bucile ridicate de blugii luati de la Zara din economiile pe 6 luni si sanii absolut perfecti (normal,
sutiene de alea cu silicon care miros a coaie). Zis: ce fac???beau, ce cacat pot sa fac. Beau si fumez, poate uit unde sunt si imi vine vreun gand sa ma zbengui ca spasmatii astia. Pot sa spun ca indiferent de genul/jegul de muzica ascultat, romanii au un singur stil de dans : baietii isi pocnesc degetele (da, ca la manele) iar fetele “dau motoare” jos-sus-jos-sus. Pe langa faptul ca aia cu cravate vor purta aceste accesorii doar in cluburi si la nunti, fetele si-au pastrat aerul inabordabil de pe vremea cand eram mititilel si o ardeam in “disco”.Nu conteaza ca dupa ora 2, nu exista femeie sa nu imite actul sexual anal cu cel putin o prietena, in ritm de minimal frenetic, nu conteaza ca-s bete de nu mai reusesc sa se tina pe tocuri si se descalta, murdarind covorul sau
parchetul cu jegul dintre degete, nu conteaza ca miros a Givenchy peste
transpiratia de zilele trecute, nu conteaza ca au in burta 3 boabe de fasole verde luata de la Cora la reduceri in punga congelata , ele sunt inabordabile si pretentioase. Isi numara intre ele flit-urile pe care le dau frezatilor care, cat mai subtil posibil (ia zii papuse, esti singura?!!), incearca sa plece acasa cu ruj pe pu*a.

La ora 5!!! (da, pana atunci am rezistat), imi croiam loc printre cativa frezati putin beti (de unde bani de bere?!) si printre tone de servetele. Da, servetele!!!! Toata lumea arunca servetele in sus (probabil din lipsa de bani – motoare, pocnituri din deshte si aruncat cu “banii”!!).

La iesire din club, haos: zeci de taxiuri, toarte comandate!!! Ne-a luat o ora sa gasim un taxi liber, timp in care urechile mele zvacneau ca niste rani. Am ajuns acasa la ora 7, rupt, fara chef si cu urechile sparte.  Ma trezesc pe la 16, imi verific telefonul si vad sms de la duduie:

” a fost super, abia astept uichendul viitor. De ce n-ai vrut sa ramai la mine
?????!!!!!!!!!”…